HiEr KomMt dIe FeTtE AnLeiTunG fÜr aLle, diE eiN rIcHtiG krAssEr *MÖCHTE-GERN-GAngStA* wErDen woLleN!!!

1.    Sei ständig voll fett und krass, ey

2.    Wenn du ohnehin 120 Kilo auf die Waage bringst, sei nur krass.

3.    Sei hyperaktiv und beweg dich ständig so als wärest du auf Drogen.

4.    Falls du das nicht kannst, nimm einfach Drogen ein.

5.    Klau dir eine Fahrradkette, häng einen Gullideckel dran und trage das Machwerk als tighte Halskette.

6.    Sorge dafür, dass diese Halskette möglichst deine Kniescheiben berührt.

7.    Wenn der Gullideckel am Boden schleift, ist die Kette zu lang (oder du bist zu klein).

8.    Verprügel alle, die keine Halskette tragen.

9.    Kauf dir eine breite Hose, die du immer und überall anhast.

10.                     Achte beim Kauf, dass mindestens 4 weitere Hip-Hopper zu dir in die Hose mitreinpassen. Fühlt ihr euch darin wohl, hast du eine richtig fette Baggypants erwischt. KAUFEN!

11.                     Halt, stopp! Du bist ein Gangsta, also KLAUEN statt KAUFEN.

12.                     Falls das örtliche Kaufhaus keine richtig fette Baggypants anbietet, schlage jemanden zusammen, der eine trägt und klau ihm seine.

13.                     Kauf dir ein T-Shirt in XXL mit megakrassem Aufdruck, das T-Shirt muss mindestens bis zu den Knien reichen, da dort erst die Hose beginnt!

14.                     Kauf dir ein Handy. Am besten gleich das neueste und teuerste Modell.

15.                     Wenn du kein Geld hast, wiederhole Punkt 11.

16.                     Du sollst beim Punkt 11 das Wort Baggypants mit Handy ersetzen!

17.                     Fass dir in der Öffentlichkeit ständig an die Eier.

18.                     Wenn du weiblich bist, fass dir trotzdem ständig an die Eier (oder  zumindest dort, wo sie sein sollten.)

19.                     Nur für Bitches! Wackel grundsätzlich mit deinem Arsch, lass den Tanga auf jeden Fall aus der Hose rausschauen und zieh ein Oberteil an, dass so knapp ist, dass man es auch weglassen könnte.

20.                     Reduziere deinen Wortschatz auf 25 Vokabeln.

21.                     Bestehe darauf, dass Rap kein Abitur braucht.

22.                     Hab was gegen Schwule.

23.                     Rauch Gras.

24.                     Wenn du ans Gras nicht rankommst oder einfach kein Geld dafür hast (weil du dir eine krasse Goldkette besorgt hast), dann rauch Tee und behaupte, es wäre das echte Gras.

25.                     Besorg dir eine Bitch. Nur ein Ganster mit Bitch ist ein wahrer Gangster.

26.                     Die Bitch muss bauchfrei, minderjährig, strohdoof und nach Möglichkeit nicht deine Mutter sein.

27.                     Präsentiere deine Bitch immer und überall.

28.                     Wenn sie jemand anschaut, schlag ihn zusammen

29.                     Wenn sie jemand nicht anschaut, schlag ihn auch zusammen

30.                     Die Bitch soll ihre eigene Goldkette haben.

31.                     Schlag einen Homie zusammen und verticke sein Handy an deine Bitch.

32.                     Vergiss nicht, deine Bitch jeden Tag in den Kindergarten zu bringen.

33.                     Mach voll krasse Musik - fang an, CDs zu kaufen, um daraus 5 Sekunden lange Beats zu klauen, welche du selbst zu komponieren nicht in der Lage wärest.

34.                     Setze diese 5 Sekunden lange Beats ca. 324 Mal hintereinander und nenne es dann Mixen.

35.                     Du sollst 324 Mal mixen, nicht *PIEP*!

36.                     Hol dir einen hyperaktiven Homie aus dem benachbarten Ghetto, der dann ins Mikro stottert.

37.                     Besorge dir ein paar weitere pubertäre Homos... ähm... Homies, die dann den Backgroundgesang übernehmen.

38.                     Schreibt intelligente Texte, die niemand versteht. Verwende in den Songtexten Spezialbegriffe wie abchecken, cruisen, batteln, chillen oder Ich *PIEP* dich, du Hund.

39.                     Falls Bitch vorhanden: Lass sie singen, um von eigener Unfähigkeit abzulenken.

40.                     Stelle sicher, dass möglichst viele fremde Homies an deinen Alben mitwirken. Jeder Song muss mindestens ein feat. Gangstakilla, feat. Mastapimp oder Ähnliches im Titel tragen.

41.                     Gib deinen Platten derb krasse Namen, die nach Underground klingen. "Derber Underground" ist zum Beispiel ein passender Albumtitel.

42.                     Wenn dir nichts Derbes und Untergroundiges einfällt, nummeriere einfach deine Alben durch, z.B. Viaggro Versager Nr.1, Viaggro Versager Nr. 2 usw.

43.                     Deine Lieder müssen sich um brutales Ghettoleben drehen. Verliere kein Wort darüber, dass du in einem Einfamilienhaus aufgewachsen bist.

44.                     Sing zur Abwechslung über Nutten und geile Schlampen.

45.                     Wenn du nicht genügend Vokabeln für einen Songstext beherrscht, lass die Backgroundsänger ein "Ah, oh, yeah!" im Hintergrund wiederholen.

46.                     Bezeichne alles, was dir nicht gefällt, als schwul.

47.                     Bezeichne jeden, der nicht deiner Meinung ist, als Hurensohn (oder Nutte).

48.                     Beende jeden Satz mit dem unbestimmten Artikel Alta.

49.                     Wenn der Satz sich nicht mit einem Alta beenden lässt, setze das Wort Alta an den Anfang des Satzes.

50.                     Erwähne bei jeder Gelegenheit, dass amerikanische Hip-Hopper schwule Hurensöhne sind, Alta.

51.                     Verwende zur Anrede von Personen wahlweise "Bitch", "Nutte", "Homie", "schwuler Hurensohn" usw.

52.                     Wende die obigen Regeln an, um vollständige Sätze zu bauen. Z.B. "Alta, du schwuler Hurensohn" (krass, ey, gell?)

53.                     Schreib viele voll krasse Reime. Reim alles, was nicht niet- nagelfest ist. Denk dir weltbewegende und revolutionäre Reime aus, zum Beispiel:

Schuhe - Halbschuhe,

Handball – Basketball

oder Eastcoast - Westcoast.

54.                     Sprich deine Umgebung nur in total sinnlosen und peinlichen Reimen an, z.B.:

Hey, Mudder,

gib mir Futter,

du Ludder,

mit Pudder.

55.                     Schreibe diese hochqualitativen Reime im Unterricht und freu dich über eine gute Deutschnote an deiner Sonderschule.

56.                     Ersetze ständig die Endbuchstaben -er durch ein simples -a. Statt eines s setzt du bitte ein z ein. Mehr Alphabet hast du sowieso nicht gelernt.

57.                     Schreib am PC immer bei gedrückter SHIFT-Taste.

58.                     Wenn dich jemand etwas fragt, worauf du keine Antwort weißt, tipp einfach: "ROFL ROFL BIST DU DUMM ALTA LOL WAS GEHTN EY MAN LOLOLOL!!!" und find das voll cool, ey

59.                     Verwende grundsätzlich keine Satzzeichen. Für einen harten Gangsta sind nur "!" zulässig.

60.                     Führe komische zappelige Bewegungen aus, so als würdest du gerade dringend aufs Klo müssen. Nenne diese Bewegungen Breakdance.

61.                     Erklär den Leuten von StopHipHop.com, dass man sich über Hip-Hop allgemein nicht lustig machen darf und dass dissen richtig gemein ist. Diss sie dabei selber so gut du kannst.

62.                     Drohe im Forum von StopHipHop.com, alle wacken Metalaz, Punkz und Rockaz mit ihren fetten dreckigen Haaren in den *PIEP* zu *PIEP*, falls du sie auf der Straße triffst.

63.                     Wenn dich jemand deswegen fragt, ob du schwul bist, beschimpfe ihn als Hurensohn. Oder als Nutte..

64.                     Zieh Markenklamotten von Firmen an, deren Name höchstens vier Buchstabe umfasst. Mehr kannst du dir als richtig harter GaNgsTa ohnehin nicht merken.

65.                     Zuallerletzt: fühl dich bei alldem was du machst immer absolut krass, ey!

 

WenN dU allEs rIchtiG geMacHt HasT, BisTe richtiG HaRteR MÖCHTE-GERN-GANSTA!!!!!!!!